Pues sí. Hoy me han caído los treinta y cuatro añazos. Un día normal en una vida normal. Y gracias, que en estos tiempos hay que estar agradecido con lo que se tiene y no con lo que se querría tener pero no se puede.

De momento no he tenido el trauma que suelo tener en años anteriores. Eso de que "joer, otro año más viejo". Debo ser de esos que tienen el síndrome de Woody Allen. Osea, ver lo negativo en lugar de lo positivo de cada situación.

En fin, que aún no estoy en el ecuador de los cuarenta. Pero poco queda (de nuevo mi optimismo marca). Nada mejor que dejar constancia de este hecho en mi blog. Dejado de la mano de Dios por culpa del que escribe y que muy de vez en cuando intento animar esporádicamente.

Un abrazo a todos los que me hayáis leído y me sigais regularmente.

P.D. Gracias a Hijar, Gamundi y Cabalgante por regalarme la réplica del coche de Regreso al Futuro y una de las camisetas más frikis que se pueden encontrar.

Hay videos que todavía no entiendo como se pueden visualizar tanto. Pero hablamos de internet. Y aquí la mayoría de las veces las cosas carecen de sentido.

Visitando una web de cachondeo me he encontrado con algunos de los videos que a estas alturas ya tendríamos que haber visualizado los que llevamos un tiempo navegando. Y sí, éste es uno de ellos. Casi 35.000.000 de reproducciones ha conseguido "Chocolate Rain". Cinco minutos que se pueden hacer inacabables. Al principio hace gracia, el primer minuto, pero luego me ha acabado rayando cosa mala.

Igual el raro soy yo y los millones que lo han visto le encuentran algo que tengo que descubrir.

No me gusta demasiado el deporte. Sigo al Cai Zaragoza y algo (poco) la NBA. Me entero de como queda el Real Zaragoza (ahora en segunda división). Si ha ganado o perdido el Real Madrid o el F.C. Barcelona. Si Nadal vuelve a arrasar en un partido. Y punto. Osea, que justito estoy.

Ahora bien, hay cosas que seguiré sin entender. Pasen los años que pasen. Y no, no estoy haciendo una crítica al deporte rey (usease, er fútbol). Si no más bien una crítica a los imbéciles descerebrados que agreden en el campo. Si a eso sumamos que hablamos de un partido Juvenil, apaga y vámonos.

Pues ale! A pegar hostias por doquier al que va vestido de negro y que se juega el tipo como si fuese James Bond.

Y lo bueno es como toman la noticia en los medios de comunicación. Sobre todo en la televisión. Hace escasos segundos veo al árbitro agredido con móvil en mano. Una cámara grabando lo que habla. En la calle otro tío con un móvil. Hablando con el árbitro mencionado. Otra cámara grabando lo que habla. Sí, como se de un reallity se tratara. Pantalla partida y vemos a los dos hablando al mismo tiempo y las reacciones de ambos.

¿Habíais visto esto antes? Yo no. Pero así son las cosas.

Es algo que oigo desde que soy un crio. Y ya tengo mis años. No como para ser un abuelo cebolleta y contar historias sin parar. Pero sí como para reconocer a Naranjito, haber visto la primera emisión de Verano Azul, haber jugado al "taco" y a las chapas (no con la psp) o ir a un salón recreativo a jugar a Pac-Man. Sí, ha llovido desde entonces.

A lo que iba. Los funcionarios siempre han tenido fama de vaguetes. De ir a tomar un café al poco de entrar a currar. De tenerte delante y no cortarse un pelo en seguir hablando con el compañero de turno. Y podría seguir y seguir. Vosotros mismos podéis tener una opinión al respecto o más de una anécdota en vuestra cartera.

Ahora que hay CRISIS los funcionarios tienen que ser los últimos en notarla. Por no decir que no la van a notar para nada. ¿Su puesto de trabajo peligra?, ¿Va a cerrar su empresa? Pues no. Su e-m-p-r-e-s-a es el Gobierno. Así que no los van a echar a la calle ni nada por el estilo. En la radio oigo continuamente comentarios al respecto, e inmediatamente llaman o envían algún mensaje diciendo lo siguiente: "nuestro trabajo nos ha costado. ¿O acaso unas oposiciones son fáciles?". Evidentemente tienen su parte razón. Siempre y cuando no hayan entrado por enchufe (que casos existen, no nos engañemos) pueden lanzar el grito y echar la bronca a quienes les critican. En su derecho estan.

Pero tambien habría que recordarles los privilegios que tienen. Yo estoy harto de ir a Correos y ver a un tío con cara de amargao, casi lanzándome el paquete de turno a los morros y el bolígrafo para que ponga mi d.n.i., fecha y firma. Por supuesto, tiene un trabajo peligroso. Imaginaos que se rompe el mencionado boli y se mancha de tinta la camisa. O se corta con un cúter. O coge un folio y se corta la yema del dedo índice. Lo dicho, un curro de alto riesgo que me imagino que provoca su carilla amargada.

Pero es un caso aislado. Soy un cabroncete y parece que meto a todos los funcionarios en el mismo saco. No es así. Hay gente maja (creo, espero, ansío que sea así) y gente que habría que ponerlos picando en una obra durante una semana para que valoren lo que tienen. Pero de nuevo nos dirían eso de "oye! que yo me lo he tenido que currar! haberlo hecho tú!!!". Así que te tienes que comer la lengua y decirte a ti mismo eso de "soy un mal pensado".

Que envidia os tengo majos. A ver si mañana me da clases Iker Casillas y puedo parar el paquete de mi estimado funci.

Post dedicado a todos los que se quejan de un curro que no valoran en su justa medida.

DINASTÍA

Impresionante el poder de convocatoria que tenía esta serie. Tres vejestorios (o por lo menos eso parecían cuando hicieron la serie) aguantaron viento y marea para seducir al público con sus engaños y demás zarandajas. Mención destacada merecen los anteriormente citados, John Forsythe, Joan Collins y Linda Evans (ambas hipermaquilladas).

EL GRAN HÉROE AMERICANO

Hace bien poco la emitió la cadena CUATRO (bueno, cuando empezaron. Pero el tiempo pasa muy deprisa). Es cierto que los ojos con los que se ven estos productos no son los mismos de antaño. Has visto demasiado y eso se nota, pero aún conserva ese "algo" que tanta gracia me hizo cuando la ví por primera vez.


FALCON CREST

Los viñedos más famosos de la televisión engancharon a la audiencia. Con Lorenzo Lamas (el rey de las camas) en estado puro y Jane Wyman en el papel más reconocible de la televisión de aquella época, Angela Channing (la más mala de las malas). El personaje del chino tambien tenía su miga, sobre todo por su nombre, Chu-Li (aunque eso fue en España. En Estados Unidos se llamaba Chao Li).

DALLAS

Serie culebronesca donde las haya. Nombrar a "JR" era nombrar a "Dinastía". Personajes muy tontos como el de Bobby se alternaban con actrices sexys como Victoria Principal (llamada Pam -Pamela- en la serie). Imposible de olvidar. Una de las grandes series que enganchaban, al igual que Dinasía o Falcon Crest.

EL SHERIFF LOBO

Una serie olvidada que sin embargo más de uno recuerda. Bastantes años han pasado, pero este sheriff tenía un encanto que no se olvida así como así.

GALACTICA

Recientemente han hecho una nueva versión (bastante buena la verdad) de esta mítica serie. En mi recuerdo queda ese robot con aspecto de perro y oso a la vez. Los villanos tenían su encanto, incluso el jefe, al cual nunca se le veía la cara. Seguro que los ochenteros la recordaréis con cariño.

EL HALCÓN CALLEJERO

Una copia del Coche Fantástico. En esta ocasión las cuatro ruedas se cambiaban por dos. Osea, una moto futurista era la protagonista de la serie. Ni de lejos tuvo la repercusión de la serie antes mencionada. Pero quedó en la memoria de muchos.

EL LIBRO GORDO DE PETETE

Incluso lo tuve, encuadernado y todo. Pero eran varios tomos. Sólo acabé el primero. Cosas de la vida supongo.

FLAMINGO ROAD

Lo que más recuerdo de esta serie es que su protagonista principal tenía fama de haberse operado bastantes veces. Pómulos, nariz, labios... Hablo de Morgan Fairchild. Evidentemente la pibona de la serie. No llegó ni de lejos a la fama de otros culebrones que habéis podido ver más arriba. Dos temporadas duró y se acabó lo bueno para los que intervinieron.

DENTRO DEL LABERINTO

Tres chicos se adentran en un bosque y encuentran una cueva (creo recordar) en la cual tendrán que lidiar con una bruja malvada con la ayuda de un mago (calvete todo hay que decirlo).
Me gustaba ver esos episodios y ha sido refrescante después de 4 años de tener internet el poder encontrar información sobre esta serie. Un vórtice en el cual nuestros protagonistas iban dando vueltas era siempre el final de los episodios. ¿Efectos especiales? Cutres, muy cutres. Pero cuando eres un crio te tragas todo. Pero todo todo...

Bueno, pues aquí acabamos este pequeño repaso. Seguiremos? pues en próximas entregas.

De nuevo un email me hace descubrir que hay varias teorías sobre quién fue realmente Cristo. Vayamos a ellas.

Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro:

1. Llamaba a todo el mundo "hermano".
2. Le gustaba el Gospel.
3. No pudo conseguir un juicio justo.

Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano:

1. Se metió en el "negocio" de su padre.
2. Vivió en casa hasta los 33 años.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que su hijo era Dios.

También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era californiano:

1. Llevaba el pelo largo.
2. Iba descalzo todo el día.
3. Empezó una nueva religión.

O tres buenas razones para creer que era irlandés:

1. Nunca se casó.
2. Siempre andaba contando cuentos.
3. Le encantaba la naturaleza.

Pero hay tres pruebas importantísimas que nos convencen de que Jesús era UNA MUJER:

1. Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar
2. Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres, que "no lo pillaron"
3. Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo por hacer ...

Lo dicho. Hay muchas formas de saber quién era Cristo. Aparte de las expuestas por supuesto. Cada cual que se quede con la suya.

La caradura de este tipejo sólo es comparable con la que hemos visto a los medios de comunicación.

Sólo un ejemplo. Cuando salió de la cárcel los "periodistas" (o a los que les pagan una mierda por tener un mocho y soltar estupideces varias a los famosos de turno) le preguntaban cosas como:

"Vas a ver a Isabel?", "Donde vas a vivir ahora?", "Viviréis juntos la Pantoja y tú?", etc...

Es decir, nadie, repito, N-A-D-I-E le preguntó:

"Oye sinvergüenza de mierda, dónde está todo el dinero que robastes?"

"Se puede saber como tienes la caradura de ir haciéndote la víctima con la de sacos de dinero que te llevaban a casa?"

Así podríamos seguir hasta el infinito. Ni más ni menos. Pero estamos en un mundo donde el ladrón adquiere más importancia que a quien le han robado. Sobre todo mediática.

No es sólo que Muñozín tenga más caradura que Montserrat Caballé con paperas. Si no que le ofrezcan unas cantidades alucinantes de dinero por contar... ¿contar?, ¿el qué?, ¿que él es más inocente que una gamba en un cocktail?, sin encima no va a decir nada nuevo. Ni va a devolver el dinero ni nada de nada.

Tú roba una cantidad ridicula y estarás en prisión un buen tiempo. Roba millones a tutiplén y serás el rey del mambo.

He pasado de ver esa estupidez de entrevista. He pasado de engordar la cuenta corriente de una cadena que se ha ofrecido a eso. ¿Y vosotros?, ¿caísteis en el canto de sirena o fuisteis más fuertes?