La Coctelera

Categoría: Chistes

Las 25 leyes más estúpidas del mundo

Hay leyes y leyes. Unas pueden ser tontas, pero hay que acatarlas porque en el fondo acaban teniendo su sentido si lo pensamos bien. Pero claro, otras no se salvan ni con esas. Aquí tenemos 25 leyes que se escapan de cualquier razonamiento. Algunas... no tienen desperdicio.

25 LEYES SIN SENTIDO

1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.

2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.

3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.

4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.

5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son 'supervisores' de éstas).

6. En la ciudad de York (Inglaterra), es ilegal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.

7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.

8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.

9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.

10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.

11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.

12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.

13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.

14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.

15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.

16. En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.

17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.

18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.

19. En Ohio (EEUU), es ilegal pescar borracho.

20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.

21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.

22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.

23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.

24. Es ilegal morir en el Parlamento británico.

25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.

Así si que vale recurrir una multa de tráfico

No me canso de repetirlo. Imaginación en internet sobra. Pero a veces te preguntas si estos casos no pueden ser reales. Si la realidad como tantas veces se ha dicho, supera la ficción.
Este es un buen ejemplo de como recurrir una multa de tráfico por exceso de velocidad (no demasiada pero exceso al fin y al cabo). Vedlo vosotros mismos.

COMO RECURRIR UNA MULTA DE TRÁFICO

21/03/2007 10:12

Estimado Sr. Juez:

He sido denunciado por circular a 250 km/h en la

Nacional 530 cuando

iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.

Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon,

el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un

tramo limitado a 70km/h.

Yo, por mi parte, puedo decir que he visto

perfectamente esa señal con el número 70 en negro,

dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin

embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna

unidad de medida junto al numerito 70.

Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado

derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado

Español (que Dios guarde muchos años) se establece que

el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en

el país, y dentro de las reglas propiamente dichas

del citado Sistema Métrico Internacional, se establece

que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de

tiempo será el segundo.

No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a

hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a

informarle de que la velocidad se mide dividiendo la

distancia recorrida entre el tiempo empleado

para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de

medida de la distancia (metro) y la unidad de medida

del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida

de la velocidad: METROS POR SEGUNDO, que, tal y como

nos dice la Ley anteriormente

citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA

VELOCIDAD.

Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho

los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70,

y en virtud del imperio de la ley que todos debemos

respetar y del que Vd. es el

máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70

se refería a la unidad internacional de la velocidad,

el metro por segundo; si Vd. hace la conversión,

observará que 70 m/s equivalen a 252km/h,

con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo

permitido.

Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el

carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me

han quitado, que no están las cosas para bromas,

dejando este asunto en un lamentable

malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres

Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo

y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.

Atentamente.

Chiste del día: El Andaluz y el Testigo de Jeová

Hay chistes y chistes. Unos hacen gracia, otros mucha gracia y otros muchísima gracia. A mí este me produjo lo último. No me esperaba ese final. Aún ahora me produce una sonrisa cuando lo veo :D



Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.

Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El andaluz pide un cubatita de ron.

La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.

Contesta el testigo de Jehová con mal tono:

"¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!".

El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:

"Yo también. No sabía que se podía elegir"

Conversaciones que surgen cuando tienes problemas informáticos

Y es que hay muchas veces en que nos planteamos las respuestas que podríamos dar a preguntas que surgen en determinados momentos.

Yo mismo he podido "sufrir" en mis carnes las tonterías varias que suelen surgir cuando he tenido un problema con mi conexión a internet.

Lo que sigue a continuación es algo que he recibido hace poco por e-mail y que refleja la realidad (en tono de cachondeo como vereis). Exageración? no creo,,,

Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias de equipos informáticos.

Caso 1

Técnico de Servicio:
¿Qué computador tiene?
Usuaria:
Uno blanco
Técnico de Servicio:
(Silencio)

Caso 2

Usuaria:
¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria:
Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio:
Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria:
No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3

Técnico de Servicio:
Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria:
¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4

Técnico de Servicio:
Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria:
Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio:
Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria:
Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡Coño!

Caso 5

Usuaria:
Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6

Usuaria:
Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio:
¿Tiene una impresora a color?
Usuaria:
No, la mía es blanca.

Caso 7

Técnico de Servicio:
¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria:
Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8

Técnico de Servicio:
Ahora, pulse F8..
Usuaria:
No funciona.
Técnico de Servicio:
¿Qué hizo exactamente?
Usuaria:
Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9

Usuaria:
Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio:
¿Está segura de que está conectado?
Usuaria:
No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio:
Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria:
ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria:

Técnico de Servicio:
Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10

Técnico de Servicio:
Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria:
¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11

Usuaria:
No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio:
¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria:
Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio:
¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria:
5 asteriscos.

Caso 12

Usuaria:
Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13

Usuaria:
No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria:
Muchos papeles y mi bolso.

Si es que a veces tendríamos que decir cosas como estas,,,

Vía email he recibido un chiste que no tiene parangón. Es de esos que en más de una ocasión hemos querido decir en voz alta pero no nos hemos atrevido a decir.

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra
en una tienda con sus dos niños.

Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos
hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre
agria y burlona responde al encargado:

- Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. De donde diablos
saca usted que podrían ser gemelos? Es usted ciego o estúpido?.

Responde el encargado:

No señora, no soy ciego, ni estúpido...simplemente no puedo creer que a
Usted se la hayan follado dos veces!

A veces es mejor dejar las cosas como estan,,,

Hoy es domingo,,, toca un chiste de esos sosos y sin gracia. O eso creo,,, :P


ANIMANDO A LA PAREJA

pistola marshmallow


Dos amigos estaban charlando en un bar:

- Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.

- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.

- ¿De verdad? Pues voy a probarlo.

Al cabo de unos días vuelven a verse:

- Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?

- ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto..

IKEA y el chiste del armario

Hace poco he recibido un chiste que trata sobre el centro comercial IKEA.

En mi ciudad se han asentado recientemente, con el consiguiente boca a boca multitudinario.

No en vano hablamos de un sitio donde los muebles y accesorios del hogar estan a unos precios muy asequibles (lo de la calidad ya es otro cantar, que no se venden duros a cuatro pesetas -como se decía antigüamente-).

Aunque una de las bazas a la hora de que TODO valga más barato que en otros sitios es la posibilidad de MONTARTELO TÚ SOLO EN TU CASA (si, al final te conviertes en un hombrebricolage de tomo y lomo).

Así que vayamos al chiste de marras que me han mandado, el cual me ha hecho gracia y todo.



IKEA Y EL CHISTE DEL ARMARIO

Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma. Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.

En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...

Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador. Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina. La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.

Finalmente el montador le dice a la señora:

Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:

-Cariño, ¡qué armario tan bonito!

Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:

-Se puede saber, ¿qué diablos hace usted aquí?

-Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a tirarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer...

Un anuncio ingenioso,,, aunque inquietante no?

El ingenio y la imaginación es algo que siempre he destacado en este blog.

Salirse de lo rutinario no es fácil. Y la publicidad es así. Suele recurrir a los mismos recursos de siempre. Sin embargo, cada día salen más anuncios con un toque de originalidad.

Esto que os presento (gracias a "El rellano") es una publicidad de una funeraria. Y no tiene desperdicio alguno. En parte me entró la risa y en parte no (porque tampoco es que digan ninguna gilipollez. Todo lo contrario).

Tendré que dejar de fumar,,,aunque seguro que entonces me atropella un coche (el karma funciona así :P).